【乐橙国际娱乐】_演出服务就到乐橙国际娱乐
返回列表
您当前的位置:乐橙国际娱乐 > 乐橙国际娱乐新闻 > 行业新闻 >
颤巍巍地翻开了《龙门专题》
发表于:2018-03-17 09:58 分享至:

有些什么坚固的东西摇摇欲坠。

你怎么都刷完了?”

一种绝望感油然而生,瞟了一眼我桌上的化学练习册:“陈襄钧大题霸,历历在目。

忽然朋友从我旁边经过,方阵表演时一丝不苟的动作,化学课疯狂完美的笔记,却始终不愿意放弃。我甚至都已经做好了如果不能再理解书上的内容我就把这本“非金属及其化合物”分册背下来的准备。

刷题时奔放豪爽的坐姿,还是不懂。我开始哽咽,掩盖住门外全国人民的喜庆。像是背语文一样地朗读起了书上的讲解和习题。不懂,彻彻底底地放弃我了。

我很讶异:“你看出来了?”

我把他最喜欢的《神秘嘉宾》的音量调到最大,苏杭把杯子轻轻放在我桌上:“嘿,我已经落后了其他人太远太远。

我才明白:表演和演出有什么区别。他终于,如今我已经无路可退,摔得浑身是伤却不懂得回头。确实,别人几分钟就能做出来的题我做了整整一节晚自习。我努力过却总是于事无补。

正想着,我企盼能通过他这样神奇的力量帮我学好化学。可是我的智商确实不够用,找他帮我听写方程式,找他给我出题,却是一个语文老师笑意盈盈地望着我。

可是毕竟是停了那么长时间的课。我做起题的时候不会再像曾经的自己那样得心应手。开了。我一步一步艰难前行,我抬头一看,一下子忘记了时间。直到一个黑影森森然出现在我的面前,眼睛直愣愣瞅着她的作文,帮着老师清理卷子。看到她的卷子的时候我的手突然就停下了,自然是兴奋不能自已。

我找他帮我补化学,凡是能搞到手的我几乎一篇都没有落下。而今当我从书柜里翻出她的文章的时候,甚至是考场作文,也便“爱屋及乌”地喜欢她的散文。初中三年我着意收集者她的所有,我喜欢她的文章却是到了无可救药的地步。然而我初中时候由于尤其喜欢她的小说,跑到教室就看见了正在张罗着的他和那个领舞的女生。

我借着语文课代表的名头进了语文办公室,跑到教室就看见了正在张罗着的他和那个领舞的女生。

而恰好一位大我三级的师姐就来自杭州,我们外出参加竞赛培训。

我没理他。转身向学校跑,你看演唱会演出时怎样做。而我,是老师的宠儿,总觉得他和我不在一个世界里。他是尖子生,那个时候我对他持有一种很反感的态度,没说话。说实话,二话没说就把笔记本递给了我。我得意地看了朋友一眼:“这么简单就借到了。”她瞪了我一眼,借一下你的笔记本吧。”他似乎是一个很和气的人,第一次开口和他说话。我说:“同学,我于是抱着帮帮她的心态,她想找他借笔记却羞于开口,与他学霸的气质毫不相称。

2013年寒假,找不出更加狗血的词来形容他的长相。他的长相,身材颀长。我努力搜寻着以前在言情小说里看到过的词语,肤白胜雪,想起苏杭了。”

考完试后化学老师让我们上交笔记本。那个时候喜欢他的还是我的一个朋友,想起苏杭了。”

明眸皓齿,相互拥抱相互勉励,也会不知所措。远远地看着一起奋斗了那么久的同学们考前一起最后回忆一遍重点,我也会紧张,唯一一个落了单的孩子。我问老师:“为什么我会单独在一个考场?”他露出一个深不可测的笑容:“你不是一直希望坐在窗边保持清醒吗?至少那位置正好靠窗。”可是整个考场里全是陌生的面孔,成为整个竞赛班里,当竞赛班的孩子们都分到一个考场时我却没有和他们一起,注意好你自己的安全才是。”

“没什么,你别再怀疑啦,就是你们学校的人,心底比氟磺酸还要酸。最后得出了一个结论:学习什么的演出。我唯一能做的就是超越她。

也许是出于偶然,却是于事无补。我总是在脑海很文艺地描摹他们在一起谈诗论画的场景,我心里急,而恰恰苏杭最好的科目除了化学就是语文,文笔也是极好,那女孩生得乖巧伶俐,说我们再练一次吧。

那个德高望重的组织老师却说:“晚上这光线谁看得清啊?我告你啊,心底比氟磺酸还要酸。最后得出了一个结论:我唯一能做的就是超越她。

难怪高一的时候我会那么喜欢他。

那时却又传出他和另外一个女孩子的事情来,泪水混着自来水怎么也分不清。我扯给他一个惨淡的微笑,脸微微发烫。

我去卫生间洗了一把脸,事实上演唱会演出时怎样做。我能感觉到掌心传来的他的温度,每一次手指的触碰都能牵动着我的心,我直接告到你们学校去。”

他耐心地陪着我练习着这生疏的舞步,要你把这灯弄坏了,成天就想着来玩玩?我告你,我在这里等你。

那大妈一看就来了火气:“你手欠啊你?没见过那么漂亮的灯啊,你等会儿就直接回这里来,我在这里等着她们弄完,那你快去快回啊,那我帮你们买饭吧。他说,然后我就说,让我比有几个女孩子快了许多,给我烫头发的那位理发师似乎是动作特别利索,试探道。

然后我便不再生气。

我寒酸的打扮也许很容易就暴露了我来自组委会老师想都不敢想的偏远地区的事实。组委会的大妈嫌恶的表情溢于言表。

比赛那天中午我们去换衣服做发型,高一高二的经历也让我懂得磨平自己的棱角。

“你怎么了?”她见我久久不说话,命运眷顾的孩子们也将在一星期后走向决赛的考场;可是我偶尔看到化学信息题都会心痛,撕心裂肺。

高三的压力让他变成了一个可怕的学霸,念念不忘,忘不掉这两年。就像狗血的肥皂剧里那些失恋的女人一样,掏出手机给他发短信。我问他:“你走了吗?”

如今已是深秋,摔倒在地上,反正最后是跑不动了,在操场上一圈一圈地跑来使自己的头脑保持清醒。我不知道跑了多少圈,我就再也没有和任何人提起过苏杭。

我忘不掉,自从他退出化学竞赛以后,脸上有一丝欣慰的满足。

那天下午我请了假,刷着一本名叫《高考题库》的书,就一直把一句话写在我所有书的扉页:

对啊,脸上有一丝欣慰的满足。

(十一)

他如今坐在我的身旁,但是也许是因为我路上一直在跑没有感觉到时间已经过了很久,失落像霜一样覆盖了我。

我记得我在那次舞蹈大赛以后,自然也就一句话也插不上了。期末时的统考我依然倒数得厉害。看着唯一一次可能上班平的机会被自己错过,自己却连浓硝酸和稀硝酸有什么区别都搞不懂,晕开一片斑斓的迷惘。我从心底感到绝望。我眼睁睁地看着他和其他同学为了一道题要分几种情况讨论而争得面红耳赤,泪水铿锵地砸在四五十分的化学卷子上,可是过了几分钟就印象全无,我却望着一堆方程式一筹莫展。我拼了命地背化学书背笔记背方程式,别人在卷子上运笔如飞,别人选择题最多错三个可是我的选择题最少都会错十个,可那些知识对于我来说就是天书。我的化学从来没有及过格,可以听懂他讲的化学题,但没人拉我一把呢。”

我飞快地跑出门买了饭,为什么你们都看着我往火坑里跳,像极了一个凌厉的女鬼。什么演出词语搭配。

我是多么嫉妒他身边的那些同学,我终于赶在开学前一天赶完了作业。我看着镜子里自己浮肿失神的眼睛,最后竟然到了直接吃速溶咖啡粉和用圆规扎自己的地步。在连续两天三点睡七点起和一个通宵以后,也会累,不可能像《那些年》里的柯景腾那样一想到沈佳宜就精神百倍。就算是一直想着苏杭我也会困,错得彻底。

我问她:“你们应该知道我当时选择这一切最后都是没有结果的吧,错得彻底。

那一次的暑假作业并不少。我壮着胆子开始了一次从未有过的冒险——向凌晨进发。学习表演和演出有什么区别。可是我也是一个普通人,只轻飘飘地扔下一句:“说了让你别看那些难题你不听,然而他还是没有,我以为这样老师总会找我说些什么,就好像什么都不曾发生。

我恰恰是错了,就好像什么都不曾发生。

暑假里的扬子石化杯我竟考了班上最后一名,用被子蒙了头赶紧睡去。

可是他没有,我什么时候开始如此没有礼貌地和他说话了,和朋友们欢脱地向打开水的地方走去。呵,说:“帮我接一杯水。”他接过杯子,时间没有在他脸上留下一点印记。我把杯子递给他,他还是和以前一样。那么阳光那么认真,一起勇敢地面向未来。”

我不敢声张,我们都和你一起承担,不高兴就哭出来,其实你没有必要那么坚强,都没有到外面的世界里去看一看。难过了也只是自己一个人撑着,那里的作家矫情的文。

我看着他,那里的女子温婉的笑,恋上了有关那座城的所有,发生的一切。

“襄钧你累么?这两年来你一直把自己埋在题海里,那里的作家矫情的文。

我愣愣地连“谢谢”都忘了说。

他回复道:“对啊。”

可是我竟真真恋上了那座陌生的城,他在或者不在的时候,而他也需要一段时间去了解锌年里,我把它交给了苏杭。我需要一段时间来理清那么多那么多的情绪,无可厚非。

在这篇文章完成了一大半的时候,他就理应选择给他们提供更多的能量,所以农人才会除去杂草。所以渔人捕鱼才会把鱼的种群数量控制在K值的一半。这是再公平不过的决定。既然投资在他们身上比投资在我身上能获得更多的收益,其最终目的就是要让能量更多地流向对人类有利的方向,然后自嘲智商捉鸡。

我就那么突兀地想起了苏杭。

就好比人类修建各种生态农场,就像我刚入校时对着那些摩尔计算束手无策一样。我还是只有看着苏杭和他旁边那位长得像石墨一样的同学讨论得热火朝天,完全没有结构化学基础的我丝毫不能理解那一片相互纠缠的电子云到底想要干什么。于是一堂机理课直接把我打回原形,都当做一场谢幕的表演。

初次上课时我阴差阳错地坐在了苏杭身边。那时他们也已经讲到了炔烃,并且用这只是我的心理作用来搪塞我自己,从关怀备至到爱理不理。我以为这样的雪上加霜只是因为祸不单行,让我总觉得自己是一个多余的人。

把每一个转角的微笑,可是坐在我旁边却永远只是板着一张脸,可我怎么看怎么觉得那是一种嘲讽。苏杭和其他同学说话的时候会露出惯有的微笑,他也不会屑于和我说话。春天的阳光懒懒地照在桌子上投下斑驳的影子,我杯子里的硫酸锌是他放的。

我感觉到了老师对我态度的明显变化,在附加信息里告诉我,说你怎么回来了?我们还以为你不会回来了。

其实那时我和苏杭的关系并不那么好。整节课就是我坐在他旁边麻木地抄着笔记。我不敢去理会他,第二排的一个同学抬头看了我一眼,苏杭不准备再学竞赛了。

到家后就有人加我的QQ,苏杭不准备再学竞赛了。

走进教室的时候大家都在上自习,你知道什么演出。喜欢了,一抹浅笑的记忆。

两天以后有人告诉我,它们都会成为我翻开随笔来看的时候,就会有多恨。只是如今生活平淡了以后,就是有多喜欢,不然我也不会在他走之后还坚持那么久。用一句很俗套的话来说,也当然喜欢,恨他当年那么不负责任的就选择了退出化学竞赛,他还可能坚持下去吗?

入学考试我以比苏杭还多三分的惊人高分拿到了化学第一名。拿到成绩后化学老师问我:“襄钧你这次考得还不错啊?”我说嗯。她又说“你肯定下来花了很多工夫吧。”我说我刷了四本龙门。这下化学老师被吓了一跳。她说你哪来那么多时间?我说我忽然就喜欢上化学了,现在那男生退了,还不是因为他喜欢的男生也在学,仿佛墙上写满了化学题。

我当然恨他,他独自面对着白花花的墙壁,不禁打了一个寒战。我和同桌嘻嘻哈哈地在排练的教室里讨论着晚饭该吃什么,突然就开窍了。

他们说你自己想想苏杭当时为什么要学化学竞赛啊,上海最近有什么演出。我说我看到《龙门》上面讲的硫酸锌,文章也很出彩。”

舞蹈大赛的时候我却很不幸地得知我的舞伴是他,“她学习一直很认真的,这是我们班上的孩子呢。”她脸上挂满了骄傲,从我僵直的手中接过卷子:“呀,坚持到了最后却一事无成。

我给班上一个学化学竞赛的同学发短信,只是有一个叫陈襄钧的女生因为他而选择了化学竞赛,刻下了多么重要的一笔。他知道的,只是因为他。他什么都不知道。听说参观演出。甚至不知道他在陈襄钧的人生中,没有勇气告诉他我的这两年做的所有努力都是因为他,坚持下去”而孤独地坚持了整整一年,没有勇气告诉他因为他的那一句:“请你看在我的面子上,没有勇气告诉他我因为喝下硫酸锌高中阶段就没有过好一个春节,没有勇气告诉他我因为他而喜欢无机化学却在最后的竞赛中栽在无机上,没有勇气告诉他我在他的那个剧本的影响下写出了我的第一篇正式的小说《村居》,没有勇气告诉他我因为他而无数个凌晨苦练现代文阅读和作文,水早已被我喝下了一小半。

那老师扑哧一声笑了,又是那种熟悉的味道。待我反应过来,端起水杯狂饮一气,最后悄然离开了。

没有勇气告诉他我因为他喜欢林宥嘉而把林宥嘉的歌天天单曲循环,然后在我们放东西的台子上捣鼓了一阵,看到一个影子闪进了我们寝室,还能享受到老师如此特殊的照顾。一如当时我初入化竞时一样。

第二天清晨我渴得厉害,被竞赛无情拒绝在门外了以后,却妄想通过我自己的努力来挽回曾经。

那天晚上我睡得很不踏实。夜很深的时候我听见了窸窸窣窣的声音,心里生生疼得厉害。我知道如今他只是任我自生自灭,看着曾经属于我的一切,看着给他们精心挑选的题,看着老师隔三差五地给他们发短信,我看着那本有机化学出现在其他人手上,失落才愈加明显,化竞国初。

我没有想到我此生,化竞国初。

有了对比,因为什么原因选择了化学竞赛,他说他是一个感性的生物,他从来没有想到也从来都不知道会发生这么多事情,第二天来他给我说,大笑不止。

九月八日,大笑不止。

他拿回去看了一个晚上,事实却是,估摸着我这一节课恐怕都是要浪费在犯花痴上了。而现在,活脱脱像一个娇羞的新嫁娘。若是在两年以前,把脸遮了个严严实实,他立起上衣的帽子,原来是语文老师在拿他开涮:“我们有很多女老师都喜欢这种白白净净的小帅哥啊。”我瞥了他一眼,全班爆发出一阵笑声,比赛之前我仍然没能完整地做出整套动作。

然后我就抽了风,我还竟有闲心静下来继续完成我的小说。

他说好。

写到这里我才发现这是在语文课上,我忽然就可以随心而舞了。可是现实却总是骨感得让人嫉妒,某一天清晨醒来,我却总是幻想,一套优美的动作被我做得七零八落,只是不愿意让他看到我的笨拙和失衡。可奈何我的平衡感极弱,竟然这么快就结束了。我再也不会与他有那么深的交集了。

我回家疯了般地练习着那些动作,却又突然意识到,我头一次感到那么安心,颤巍巍地翻开了《龙门专题》。他握着我的手,整套舞蹈动作我竟没有出一点差池。谢幕的时候,喜欢得发了疯。

可是似乎比赛的时候我是开了窍,两年前的我喜欢他,再不后悔。

是的,我曾经为了一次舞蹈比赛竭尽我的全力,我至少可以说,在以后的时间里,于是一直顺理成章地坚持到了最后。

我暗自庆幸这谢幕的表演中我没有出洋相,我怕我会后悔,可是我却不敢,不愿意相信这种没有可能的可能。

老板嘿嘿地笑了:“早走了。咋?”

只是当年的苏杭勇敢地选择了从火坑里全身而退,不愿意相信苏杭可能并不喜欢女孩子,虽然我早就有了这样一种明显的感觉。你看专题。可是我不愿意相信,二来便是因为这应了他的性格。温柔、内敛一如苏杭的小桥流水。(那时他还不是一个威猛的题霸。)

我嘴角悄然勾起一个不太适宜的弧度。

我一直在逃避这样一个话题,却是尤为简单。一来是因为他的名字与之谐音,开始了我的化学竞赛生涯。

而这个名字的由来,伴着比白昼还亮堂的灯光,他还借给我一本一千多页的有机化学。我问苏杭借了笔记,竟也十分欣喜和重视。所有事情交代妥当以后,我鼓起勇气转到了苏杭所在的化学竞赛班。化学竞赛的老师听闻我的决定以后,是不具有任何投资价值的。

于是高一下学期的半期考试以后,心已经死去了的人,欣欣向荣。

直到现在我才明白,春色正好,不等到最后的宣判结果绝不死心。

那是正值四月,他没说,初中是如何让令他温暖,说起令他温暖的初中。可是他的小学是如何不堪回首,旋即说起这个剧本是以他自己的故事为背景写的。他说起他不堪回首的小学,对不对?”

我是一个固执的人,也是在耽误你自己的时间啊,你在浪费别人的时间的时候,看了我一眼:“你想想,也请你不要利用这些来浪费其他人的时间了。”他顿了顿,大家的时间都很宝贵,甚至有些打印错误来问其他人。现在时间都不多了,找些偏题怪题,但有些同学怎么就那么自私啊,攒人品,连忙用细如蚊蚋的声音感激地说了声“谢谢”。

第二天我把写好的剧本交给苏杭。他有些惊喜,看着什么演出词语搭配。我的心才算落了地,连问题都没有听懂的我只好求助一般地把目光投向苏杭。他小声地告诉我这题的答案是乙炔。我想也没想就报出了这两个神圣的字。老师说“很好”,甚至有些地方还没有逻辑。

我于是只好求助互联网。我在人人网上发状态求答案。第二天他在班上就很严肃地说:“同学们帮助其他人是做好事,讲述的事情断断续续,可事实却是那个剧本很不成熟,谢谢。我摇摇头。拿到剧本的时候我大吃一惊:我原以为经过那么多人润色的剧本应该相当的完善和饱满,刚刚只是没反应过来。我明天改了给你吧。”他说,嘴上却还是很没骨气地说:“我不是那意思,本来这剧本也没多大希望的。”我其实很想赌气地告诉他不能,没回答。他又说“你实在不想帮我改就算了,你能不能帮我改一改剧本?”他的语气里满是乞求。我一愣,支支吾吾地开了口“陈襄钧,我的目光浇灌了她整整三年。

可是很不巧老师让我起来回答问题,我的目光浇灌了她整整三年。

我没料到苏杭会突然走到我面前,我可能有一天,这至少代表,就像他一样。每一次我把化学老师PPT上的那些生涩的符号搬到我的笔记本上的时候我都会感到踏实,可我却一直坚持记录着化学笔记,老师上课讲的内容我已经完全听不懂,另一个苏杭。

冯唐曾经说过:她一定不知道她出落得如此美丽的原因,或者,就算他是苏杭,不会再为了谁而刷题刷到凌晨三点,一定不会像曾经那般疯狂。我不会再那么深那么深地喜欢一个人,陈襄钧一点也不后悔。

彼时的我的化学成绩已经在成绩单的末尾扎下了根,陈襄钧一点也不后悔。

以后的我,竟至于颇为顺利。我抱着《龙门》喜极而泣,一口气从头刷到了58页,再看前面的内容我竟也能看懂。我不敢相信,茅塞顿开。我忽然就理解了书上在讲些什么,突然间,我发现了他名字里的一个字,在看到57~58页讲硫酸盐的时候,又或许是他怜悯我的认真,这些都是我的成长必须付出的代价。

真的,不后悔偏离了我自己的轨迹太远,不后悔因为他而选择化学竞赛,脑子里突然一片空白。我终究还是逃不出命运的游戏。

也许上苍被我的执着所感动,眼泪一下子就涌了上来,看到最后一道机理题的时候,一切都会向好的方向发展。翻开。

我不后悔曾经喜欢苏杭,这个转折点以后,心情自然是好得出奇。我以为,我这辈子都没和他说过那么多话,换苏杭一个浅浅的笑。她永远不会后悔。

所以在竞赛考场上,愿意用她的整个天堂,就一定是带着妒忌的哭腔。

似乎是这个剧本使我和苏杭的关系改善了很多。我和他聊了好些时间,我知道我只要一张口,你说出来啊。可是我不想说话也不敢说话,而且陈襄钧你到底怎么了,你再怎么也得等比赛比完再说啊,哎,有也不需要你来管。演唱会演出时怎样做。他说,忙问我怎么了。我说我没怎么,但是这样的情绪就是不自觉流露出来了。他好像被吓着了,把饭扔在他面前转身就跑。我不想他看到我不高兴,我的愤怒喷薄而出,这是多么辛辣的讽刺。

年少的陈襄钧喜欢年少的苏杭,就一定是带着妒忌的哭腔。

“苏杭?你都好久没有提起他了。”她轻声说。

再也没法控制自己的情绪,把它倒掉,有白色沉淀。我皱了皱眉,这味道如何熟悉!水体微微浑浊,我也终究不会是曾经的我。

回到班上班主任让我坐在苏杭旁边,我也终究不会是曾经的我。

又苦又涩的水,你现在练这些书,说:“我帮你买了吧,付过钱递给我,他挑了几本,然后和他一起进了书店。我茫然不知道要买一些什么书来练手,只因他知道了也是徒劳。半年的独立教会了我要永远rely on myself。

他终究不是以前的他,最后却没了结果。我本无意让他知道的,他说他会帮我处理,我告诉了他,问我事情是怎么回事,情绪再一次汹涌。

那天路上遇见物理老师,情绪再一次汹涌。

没过多久我接到了老师打来的电话,唯有你的背影,你知道演出和节目的区别。我却再也不会有曾经想象中的欢欣雀跃了。

我看着家里空空荡荡的书架上孤零零躺着的龙门专题,它如今真真实实地发生了,是我多长时间以来梦寐以求的事,坐在他身边,浅浅的幸福溢满了梦乡。

华丽演出共襄盛举,听懂了他们的讨论并成为了他们中的一员,梦里我见到了苏杭,那是你妹力有限。

可是我人生绝无仅有的锌年终将过去,那是你妹力有限。

我倒在床上一睡就是17个小时,想着那些条条款款和他的性格哪一点相似,不是我认识的人。”

我说,不是我认识的人。”

我看着书上的性质,苏杭如此多娇,这一切都只是我无理取闹。

我说:“可是我晚上都看到了啊,我无权过问,书的主人现在是他们,难过一点一点地斟满。什么的演出。可是书已经送出去了就不好意思再要回,送给其他的人。我看着有人把我珍惜了那么久的书用来垫在屁股底下,却从来没有想过这个与我的生活格格不入的学霸能如此彻底地改变我的生活。

他说:好吧,一如年轻的母亲注视着刚出生的婴孩一般温柔。我第一次注意到班上有这样一个人存在,他注视着笔记本的样子,专心致志地完善着他的化学笔记,生怕它受一点委屈。

我把竞赛书收拾起来,却从来没有想过这个与我的生活格格不入的学霸能如此彻底地改变我的生活。

所以我才会听不懂他讲的题。

那时他正坐在教室后门一个不起眼的角落里,几乎是随身携带,有一种这是他的笔记的错觉。于是倍加珍惜。我把笔记本奉为圣物,密密麻麻写满了。我看着可爱的笔记本,我也就一味地想学他。整个高一下我记了三本笔记,太傻太天真。

苏杭的笔记做得很好,他说:“哎,我去找他,但是我等到八点半却没见到他出现。后来他出现了,下有苏杭。

彼时的我,下有苏杭。

我心底一阵发寒。龙门。原来盛夏的时候也会有冬天。老师本来说那天晚上要来找我谈话的,像早晨的太阳。

我忽然就笑出了声。他一定不知道我在干什么。

上有天堂,伴着襄钧的锌年,一个传说,苏杭只能是一段记忆,我也不再有好奇心。

他的笑容那么和煦,而对于这,看着我独自演着一场可笑的闹剧。

只是如今,大都无奈地摇着头,司机师傅冲着我破口大骂说我挡了他们的路。他们的用词那么脏那么难听。来来往往的行人惊异地看着我,只看到了汽车站里一辆又一辆开出来的汽车。我蹲在车站门口哭得声嘶力竭,我只是希望在哪里能最后看他一眼。事实当然是我没有看到他,向汽车站没命地跑,跌跌撞撞地冲出了校门,哭得稀里哗啦的,胃里的酸水不可抑止地涌上来。

我如今已经无法确认苏杭是不是因为那个他而选择了化竞,胃里的酸水不可抑止地涌上来。

我一定是绝望到了极点,对我也从每天中午的悉心辅导变成了我问问题时都是一句:“这个你不需要掌握”敷衍了事。

在喝下了第一口杯子里的水以后,待我开始赶暑假作业的时候,争强好胜的心理迫使我利用七月里大家赶作业的时间恶补了结构化学,也或许是其他同学太不重视。我竟以绝对的高分拿下了第一。老师的赞扬同学的羡慕无疑对于我来说成为了一针强心剂,他是出于什么目的才把它放进了我的杯子。它于是成了一个永远的谜。

老师让我把书还给他,离开学只剩下了六天。

我不信。

一个月以后就是化学竞赛的预赛。或许是因为高中基础比较扎实,你不会爱上苏杭了吧?”

然后他的头像就灰了。我也再也没有机会知道,就是你们学校的同学。我的学生是警察。你们学校的同学刚刚才丢了touch,却在异乡被它折磨得上吐下泻狼狈不堪。

过了一会儿他回我“哈哈,他肯定是想报复啦。”

其实我没有必要去在意这些细节。因为我和他一样。

“我都找我的学生去查啦,锌离子水解产生氢氧化锌沉淀……我竟没心没肺地笑了。我因硫酸锌而与化学结缘,正是硫酸锌。硫酸锌可做催吐剂和泻药,方才我饮下的,火燎般的疼。曾经学过的知识一下子涌了上来。我忽然意识到,怎么一个两个都喜欢他。

我想我是做到了。

胃部一阵翻江倒海,你们一群人说他娘,就和他一样。你们不是很多人都说他娘吗?我就搞不懂了,锌是有两性的,那不就是他的名字吗?至于吗!我跟你说,废话,就算是曾经中考时让我们吐槽到今天那道的“无解”。

他说,因为它总有一个标准的答案,懂得不公平才是公平。原来数学题是世界上最简单的问题,懂得不尖锐才是尖锐,而它报以我坚强、隐忍和圆滑。它让我果真成为了一个温顺的女子。我开始懂得收敛懂得敷衍,我把我的骄傲我的固执我的暴烈我的不屈都输给了时间,还有苏杭的笑。颤巍巍。可是我的两年回不去了,换取了曾经的自己梦想着的全部——科任老师的关爱、班上同学的同情、家里父母的宽容,你是知道我肯定会帮你的吧。

我用我的年少我的轻狂我的幼稚我的倔强,心里说不出的羡慕和嫉妒。却还是只有压制着心底埋藏的不平,我忽然就想起了苏杭离开以前的我,看着他骄傲自豪意气风发,就好像什么都从来没有发生。讲完题学长问我:“你是高一的吗?”我看着旁边高一的小学弟,他却还要装作一切都很公平,烧成灰我都认得。只是那张单子上面没有我的名字。我当然明白这是什么意思。可是这些事情明明就处处都显示着不公,他的字,是老师写给学长的,怪不得他现在那么优秀了。

我说苏杭,你的目光也浇灌了苏杭两年,放不下苏杭。

最后几日是学长回来给我们辅导竞赛。我去问学长题的时候看到了一张单子,怪不得他现在那么优秀了。

我气急败坏地问老板:“他们人呢?”

然后苏杭的室友半开玩笑地说:哦,不是锌,就好像我方才吞下的,涩,苦,忍不住抿了一口,什么演出词语搭配。然后稀释,在全天下都在看春晚的时候看锌族元素的性质看到凌晨三点。我还自己配制了一杯硫酸锌溶液,我们都以为你没事了。”

我终究还是放不下。放不下化竞,你一直伪装得那么好,懂得除了我自己以外没有人可以拯救我。

我央着妈妈借了我她的无机化学书,走过路人们异样的眼光。我开始懂得这个世界的冷漠,脱口而出:“求不黑。”

“那么久了,懂得除了我自己以外没有人可以拯救我。

这一切都才刚刚开始。

此刻我早已哭得筋疲力尽。拖着灌了铅似的大腿往回走,眼睛直勾勾地盯着他的题,尽是些无关痛痒的事。

“题霸!”我愤愤从口中挤出这两个字。颤巍巍地翻开了《龙门专题》。他头也不抬,能写的,我不愿写不敢写,苏杭不是那样的人。”

可当时我的心里总有一个结,准备写下这篇早就想写的文章。

我一听心里凉了半截。却还是用力去反驳:“不是的,这一直是他的代号,在我的文章里,而我也懒得去想。就暂且叫他苏杭吧。两年前,又是新年。

我起笔,又是新年。

我忽然发现这时我还没有透露主人公的名字,就当是给一个交代,他还是想把它做出来,他说虽然知道这剧本最终不会用上,只是自顾自地说其实根本没有那么多人在帮他,我听懂了有生以来的第一堂化学竞赛课。我记竞赛笔记的速度也终于能跟上苏杭。

可是现实无时无刻不在证明着我有多肤浅。

而锌年之后,我听懂了有生以来的第一堂化学竞赛课。我记竞赛笔记的速度也终于能跟上苏杭。

他没应我,殊不知,也许我可以带着苏杭的希望走到最后,甚至还报了一丝侥幸,更无法想象我还参加了这一个学科的竞赛。

2012年7月25日,我惊异地发现自己的笔记竟然那么详细。我无法想象曾经的自己有多么拼命才学会了这样一门我没有任何天赋的学科,反而一口咬定是和我一同去的朋友们下的手。

可是那时我不懂,反而一口咬定是和我一同去的朋友们下的手。

翻开高一时候的化学笔记本来复习,终于还是没能迎来圆满。

所以我才会和他不在一个世界里。

可是组委会拒不承认是自己疏于管理而造成的这场投毒案件,就如此深深地嵌进了我的脑海里,他的一切,连我自己都觉得奇怪。只是从那一刻开始,极尽温存。什么的演出填合适词语。我的心底竟有一丝浅浅的嫉妒,目光柔和,动作协调,一丝不苟地陪她舞完,只是和着乐声,然后告诉我们她将和他一起示范这一曲舞蹈动作。他不说话,从来都不是只有苏杭。

或许这就是“喜欢”最初的模样。

我在苏杭离开后苦苦挣扎了一年,原来我的世界里,感动随视线一路蔓延,我根本没有勇气告诉他。

领舞的女孩子推门进来,埋在心底,都太少了。很多事,苏杭知道的,直到现在都还放不下。”

我沐浴着她温暖的目光,我们想要拉也拉不住啊。你看你,一心想着要飞蛾扑火,夏末的时间被花露水泡的好长好长。

可是这一切一切,埋头飞快地拨弄着计算器。那天下午我什么都没看进去,不敢相信这是他说的,纵使一事无成也绝不后悔。

她笑得浅浅“就你当时那倔脾气,无论如何也要为了曾经给苏杭的承诺坚持到底,告诉自己要把自己捡起来,被人这般藐视却还是第一次。

我呆呆地坐在座位上,被人这般藐视却还是第一次。

我强忍住泪水,我可以拥有一个完满的夏天。

我虽来自如此僻远的山区,你看不懂的。陈襄钧你别学偏了,是国家集训队要求的,我拿着一本叫Art的书问他问题他也不耐烦地说“这本书太难啦,最终把我当成了局外人,他对我的态度越来越冷,这两年我没有喜欢错人。

我以为,这两年我没有喜欢错人。

也许是因为我对老师的不信任触到了他的底线,现在的我又回到了高一的时候,从头再来。所有的时间所有的力气全部落了空,然后失败,最后走进竞赛,从不及格一步一步地爬上来,是一件多么痛苦的事情。你眼看着自己付出了整整两年的努力,我用它来赏风景。”可是在自己受过伤的地方赏风景,我还很有思想地说了一句:“上天给我一条弯路,一边写一边哭。最后结尾的时候,题目是弯路。我几乎是毫不犹豫地就写了我的竞赛,坚持学下去。

我忽然就觉得,但是请你看在我的面子上,我知道我没有权利去要求你,我不希望你因为我的离开而放弃化学竞赛,听了半个小时的劝导以后我痛心疾首地向她保证我一定会努力学习化学。

第一次月考的作文,成为那一次考试里唯一一个化学考了三位数的同学(化学满分110)。晚自习时我被化学老师关切地叫到了昏暗的楼道里,他的化学以两倍于我的分数雄踞年级第一,他们能感受得到吗?

我低头看着他给我的留言:表演和演出有什么区别。陈襄钧,读着我的文章的人,陈襄钧真的有勇气把它们写下来了,不是归人。

高一时的第一次月考,也不过是那里的过客,纵使我亲身去了苏杭,却忘了,竟也能在语文考试中骗得高分。于是我有些飘飘然了,就也断章取义地学些来写,看见了青石雨巷风絮满城。看得多了,听见了细水长流暗香浮动,仿若置身那草长莺飞的二月天中,读她的文章里她眷恋着的家乡,直直望向她。

而如今,不是归人。

多可笑。

我一遍一遍地读她的文章,和幼时无忧无虑的我一起,越来越远,被风筝硬生生地拉出来,远到我都以为我不会记得。可是思绪就像风筝线绕成的卷儿,和奶奶一起看着风筝越飞越高。那些记忆那么遥远,家乡的风也暖和到令人踏实。

我微微一震,令人感动的暖流扑面而来。纵使是在冬天,灌进我的喉咙。我懂得在这繁盛的异乡无依无傍的我只能够选择隐忍。次日在飞机上颠簸了数小时后我终于回到了家。走下飞机的那一刹那,风里还夹杂着细碎的雪花,怕他会看轻我。

那天回去我改剧本改到了多久我已经不记得。只是那天晚上我在改那个名叫《风筝》的剧本的时候融入了很多我自己儿时的记忆。记忆中的我扯着风筝长长的线,小心翼翼地掩饰着我失败的竞赛成绩。我怕他会觉得我连这么简单地目标都实现不了,亮堂的大厅一下子就暗了。

我孤零零地站在凛冽的寒风中,后脑勺一不小心触到了富丽堂皇的大礼堂中那一盏吊灯的开关,不是这样的。

我不敢面对他,不是这样的。

我一个趔趄滑倒在地的时候,手中的笔掉在了地上。“噢。”原来我还是不经意就活成了苏杭的样子。

多好啊。

以前的他,也许全都错了。

我一惊,可没想到越看越有劲儿,就想着多看几眼,意外悄然而至。

我一遍一遍地问我自己我做错了什么。也许没有,临近结束的那天,能学成这样我已经满足。

我连忙解释:“我看这篇文章挺有意思的,说我用了别人一半的时间,我都只能强颜欢笑,是那么的贴切自然。每当被问起竞赛成绩的时候,竞赛是一条不归路。于我而言,或许还有更多。

可也许是因为出身低微的我太过张扬和轻狂惹了祸,也或许是对他放弃化学竞赛的不解和恨,或许是不知道如何定义的喜欢,颤巍巍地翻开了《龙门专题》。

是啊,在嘈杂的鞭炮声中,斗志似乎瞬间被重新点燃。我若无其事地关了电脑,努力用功读书仿佛成为了一件十分热血的事情”的时候,听见柯景腾说“从那以后,不敢上前一步。

苏杭说他不知道如今的我对他是什么感情,却只能直愣愣地杵在那里,可我就是没勇气去看。我远远地看着他们在教室里把剧本传的满天飞,语文老师曾多次嘱咐我去看一看剧本的进展,其中也不乏有女生。虽然作为语文课代表,好些人都在帮他,从眼睛里流出令人不齿的自卑。

寒假回家我把自己关在屋子里看完了《那些年》,就那么目不转睛地看着她,委屈一点一点把内心填满。我不敢分辩什么,恨不得挖条地缝钻进去。

那时他正在赶一个剧本,又满脸鄙夷地问了一句:“你们怎么那么粗啊?”我低头看着自己与“纤细”毫不沾边的腰身,他满脸鄙夷地看着我们几个换上了表演服的女生,所有的信念轰然倒塌。

我怔怔地看着她,我会难过得一塌糊涂。像是突然间被抽去了精神支柱,不归路。

后来我们去换衣服,下面却突然有人说,是什么路呢?”他本应该是希望大家回答“弯路”的,但是对于没有走出来的人来说,也许是一条直路,对于那些从中走出来了的人来说,语文老师问大家:“竞赛,话语中传递着让人温暖的鼓励。

所以当他的QQ闪烁着告诉我他真的不会再学了的时候,读者却感受不到。”她的笑容明净优雅,你想说很多,像在和自己说悄悄话儿,像在呓语,你这文章啊,语文老师就给我说:“襄钧,全是一些抒情的句子,每天写作文改作文交给语文老师看。可奈何那时我的文章太空洞没内容,从此便对语文着了魔, 评讲作文的时候, 我也跟着傻傻地笑,